29 kroków dla informatyków

Poradnik dla informatyków, którzy próbują “zaliczyć”:

A oto sielskie przykłady hardkorowych informatyków

1. Nie kryj się z tym, że jesteś informatykiem. Każdy i tak to widzi, bo chodzisz w białym t – shircie, koszuli i niemodnych spodniach, a na nosie masz okulary.
2. Nawet jeśli powyższy punkt nie pasuję do twojego opisu, to zdradzają Cię plamy po ketchupie na bluzie i spocone ręce.
3. Jeśli upatrzyłeś sobie dziewczynę, to na 78% będzie nią pasztet, z którym nikt nie chcę rozmawiać. Jeśli ona faktycznie jest ładna i chętnie z Tobą rozmawia, to należy do 22% dziewczyn, którym robi się żal chłopaka nie potrafiącego obsłużyć automatu z Colą.
4. Jeśli rozpoczniesz podrywanie dziewczyny, to bądź pewien, że nie interesuję jej fakt, że potrafisz włamać się do Pentagonu przez BIOSa albo to, że jesteś w stanie napisać program wyliczający kalorie po spożyciu danego rodzaju pomidora, nie. Dziewczyna zwraca uwagę na dobrze podpakowane ciało i długość penisa.
5. Jako, że twoje ciało jest wątłe, a 12 centymetrowa męskość nie daję Ci specjalnych szans, to musisz polegać na własnym uroku osobisty.
6. Urokiem osobistym nazywamy umiejętność skutecznego zwrócenia uwagi ludzi na własną osobę. Oczywiście w sensie pozytywnym.
7. Pisząc o “sensie pozytywnym” nie miałem na myśli twojej urody.
8. Aby zwrócić na siebie uwagę dziewczyny urokiem osobistym, należy taką dziewczynę uraczyć kwiatkiem oraz obsypać komplementami na temat jej urody (Pamiętaj, że “Nie mów fałszywego świadectwa przeciw bliźniemu swemu” nie ma mocy w takich sytuacjach. Możesz kłamać).
9. Jeśli dziewczyna toleruję CIEBIE, to wiedz, że osiągnąłeś szczyt. Nie próbuj przypodbywać się jej chodząc na siłownie. Nadmierny ciężar sprawi, że wszystkie twoje pryszcze eksplodują pozostawiając na twarzy mało estetyczne rany.
10. Jeśli zaprosisz ją do kina, to za żadne skarby nie idź z nią na filmy typu “Wzgórza mają oczy” tudzież “Teksańska Masakra Piłą Mechaniczną”. Wcale Cię nie pokocha z tego powodu. Idąc z dziewczyną do kina sugeruj się aktorem o nazwisku Hugh Grant w obsadzie. Lepiej dmuchać na zimne…
11. Jeśli zaprosisz dziewczynę do domu, to zadbaj o to, aby nie trafiła na twojego brata, który masturbuję się przy zdjęciu Ewy Sonnet. To może trochę zepsuć smak.
12. Pamiętaj! Dziewczyny nie jedzą konserw!
13. … Jeśli już, to na pewno nie Tyrolskiej!
14. … I na pewno nie z biedronki!
15. Uważaj! Twoja dziewczyna może być ciekawska i w momencie, kiedy pójdziesz do toalety poprawić penisa, ona może znaleźć twoje “świerczyki”, nagie zdjęcia twojej sąsiadki tudzież poradniki w stylu “Jak powiększyć penisa”.
16. Gorzej jeśli wrócisz, a ona uprawia seks z twoim bratem.
17. … Ok, zakładamy, że nie masz brata.
18. Jeśli wszystko do tego punktu przebiegnie właściwie, to znaczy, że pojąłeś cokolwiek, co tutaj napisałem. Teraz najtrudniejsze:
19. Pamiętaj, że w twoim wypadku seks na pierwszej randce może okazać się niewypałem. Najlepiej podszkol się jeszcze podglądając, jak robią to twoi starzy.
20. Jeśli sądzisz, że filmy porno są wystarczającym szkoleniem, to zabierz się za dziewczynę, ale pamiętaj, że: a) Ona Cię wyśmieję, b) Jeszcze gorzej – wyśmieję was twój ojciec.
21. … Upewnij się, że nie ma twoich rodziców.
22. Postaraj się, abyś to T Y poprowadził grę wstępną.
23. To nic trudnego: a) Upij ją tanim winem, b) Opowiedz parę dowcipów, c) Jeśli się zaśmieje, to znaczy, że jest dostatecznie pijana, d) Rozepnij rozporek i każ jej się “pobawić tym gigantem”.
24. Jeśli wybuchnie gromkim śmiechem, to znaczy, że jeszcze nie jest pijana…
25. Uderz ją.
26. Teraz powtórz punkt 23.
27. Jeśli mówi coś w stylu “A tju tu tu giganciku! Hopsi Hopsi ho! A titititi giganciku!” – to znaczy , że opacznie zrozumiała twój rozkaz.
28. … Wtedy “zrób to sam” ręką.
29. GRATULUJĘ! Właśnie straciłeś dziewictwo z kobietą.

Tagi: głupota, informatyk, poradnik, seks